Brouillon, pour réaction au dernier post de Poète, en date du 4 janvier 2006:

La seule chose qui me vient en tête c'est crier, le plus fort et le plus longtemps que je peux.

Quand, la vie est moins importante, que elle. Quand tu te fou de mourrir, tant qu'elle se souvienne de toi. Quand tu te criss des risques, parce que tu aime, sans recevoir...

I just can't look it's killing me. Jme suis laisser tenter par un cd de AN... Je déteste être entre mêler dans les liens du passé. Now, let me go. J'aime trop cette toune la... Va falloir que je, je sais pas trop en fait ce qui ca falloir que je fasse, et dans pas très longtemps, elle s'en ira, loin, pas très mais, dison que a pied ca fait un bon bout, en vélo aussi. Et puis là, là je serai vraiment remplacer. Elle sera avec Jim, près de lui, loin d'ici, elle va quitter cet affreu endroit, affreu pourquoi? Parce que partout je la voit, je me vois, elle dans mes bras, son corps appuyer sur le mien. There was only a kiss. Je l'aimais, je crois que c'était réciproque et j'ai fait le con, je l'ai perdu, j'ai perdu ma plus grande raison de vivre, une partie du moins, une partie que j'avais toujours rêver et que jai pu effleurer des doigts quelques fois, et maintenant on me l'a enlever, un trou béant en moi. Et même si je voudrai, ne plus jamais y penser, tout oublier, je ne peux pas. Ce n'est pas faute d'avoir essayer. Elle était si belle, sur le divan, là où. quelques semaines au paravent, nous étions, dans les bras l,un de l'autre. Maintenant, elle m'oublie, elle le veut en tout les cas. Combien de fois j'ai penser avoir trouver la fille parfaite, maintenant je ne crois plus, j'ai trouver, mais elle n'est pas pour moi, ma perfection qui m'échappe. Parce que moi, peut-être que je suis loin de se qu'elle est pour moi, je ne suis peut-être qu'un salaud, qui a fait une faute, qu'il ne connait pas encore d'ailleurs. La nuit, dans mes rêves, elle est là, et cette fois là, je ne la laisse pas partir, et je l'aime. Le contact iréel de ses lèvres, ca me torture. Dire que des idées très suicidaires, on suivi, parce que je l'aime trop, et que je ne l'ai pas, c'est un peu pour ca qu'il ne fallait pas que je le dise, d'une certaine façon, c'est elle, et moi par le fait même, qui est responsable, de tout ce qui se trame dans ma tête. Je ne pense a rien d'autre qu'a elle, partout je nous revoit, heureux. Mais je ne suis qu'un SALOP. Jamais je n'ai eu, les personnes que je voulais. Je les aimais toutes,( une a la fois), mais jamais je ne leur disais, ou rarement, parce que je les aimais TROP. Et puis elles sont allées voires aillieurs, parce que je ne me révèlais pas. Un jour je lui ai révélé, et voila ce qui arrive!
Un jour, si je meurs jeune( ce qui est très possible) Et bien, sache que j'ai passer les plus beau moments de ma vie entre tes bras, ou a tes cotés. Le paradis, c'est avec toi, alors même si je suis mort, je suis avec toi.

Ce qui est ici reste ici.
Se soir, je sais, je suis heureux, pourquoi? Parce que, c'est con a dire, mais j'ai vu dans ses yeux, en elle. Parce que je suis con, et que je me fait des illusions réelles. Je suis heureux, parce que, dans ses yeux, j'ai vu qu'elle pensait. Et j'ai cru, je crois, je doute, je sais. Que je suis en quelque par la dedans. C'est vraiment con, je suis con. Même si en fait je devrais souhaiter du bonheur, je souhaite le chaos, comme la dernière fois, jme dégoute. Souhaiter ça, parce que je suis trop égoiste, parce que j'ai tellement été en ******* d'avoir raté ma chance, tellement frustrer contre moi, d'avoir laissé, un trésor, a ma porté, me fuir et se blotir dans les mains d'un autre. Je ne suis qu'un salop.

Me fait vraiment chier, ca va pas mal et après BANG T******* soudain l'envie de lui parler de ce je rescend, je la trouve moins bonne. Pourquoi que quand ca va, il faut qu'apres 5 minutes de bonheur je veule me tirer une balle.!

J'aimerais tellement être sur que c'est a moi qu'elle s'adressait dans se post. Parce que rien n'est sur, ca pourrais être pour Ant. J'espère, je crois, si ce n'est pas ca, ouf, ca va me mettre a terre.
Le plus tot possible, il faut que je lui parle, que je lui demande qui je dois être, si j'ai encore le droit de tiendre ca main. J'ai l'impression que non, mais je ne peux pas en être sur. Et si je me retiend et que je me trompe, jamais je me le pardonnerai. Parce que je l'aime, trop peut-être. Quand elle a parler de Mij, j'étais plus capable, c'est pour ca que dimanche je me suis réouvert, réouvert les 6 x qui étaient déja dessinés sur moi. Je fais ca, parce que ca me fait mal, de ne pas savoir qui je suis, ca me fait mal, que maintenant tout change un peu. Plus de calins. Ca me manque.

... Ça n'aurai rien changer au fait que je l'aime, mais que je ne peux rien y faire. Ses bras, sa peau me manquent, il a sufit d'une seule fois et voilà. J'en peux plus de la voir chaque jours, ou presque. Son parfum me fait tourner la tête, mais elle, elle tourne la tête, et elle voit tout ce monde. Je ne fait pas le poids, souvent j'ai peur de disparaitre de ses pensées. Et rien de tout ca n'a pu traverser le mur de ma tête, ca reste pris en dedans, et pour ca, je me hai, a mort. Mais je ne peux rien lui dire, parce que c'est trop tard, et ca ferais juste mettre le trouble partout. Alors je retiend ca pour elle, pour ne rien dire. Combien de temps je vais tenir? Aucune idée. Mais ca me ronge. C'est lourd, tellement lourd. Ses yeux dans les miens, ses trop beau moments qui me revienent en tête, le resto, le soir on je l'avais rejoind pour aller garder, le sol d'où on voyait tant d'étoile et de constélations, la cabane où je me sentais tellement mais tellement bien, le film quand elle passa tout le film, coller contre moi, sa tête sur mon épaule, sa main qui glissait en dessous des couvertures pour rejoindre ma main qui était par dessus les couverture, sur son genou. Mais il y a aussi les moments qui m'on fait mal, douter. Je me fou de où tu t'assoit, quand quelques soir avant elle insista pour que je vienne pres d'elle pour qu'elle puisse mettre sa tête sur mon épaule. Son corps qui pèse sur le mien. Sa main qui tien la mienne. Mais je me demande toujours, si c'est moi qui n'a pas fait ce qu'il fallait, si j'ai abbandonner, facon de dire, trop tot, je ne voulais surtout pas la perdre, mais je l'aime, JAMAIS je ne trouverai quelqu'un d'aussi parfait à mes yeux, mais je ne sais pas si c'est réciproque. Hier jai commencer une lettre, j'ai retrouver aussi, un bout de lettre achurer, qui lui disait aussi l'amour que je lui portait. Je ne sais pas si je vais avoir l force de lui donner, ou même juste de parler, parce que ca serais peut-être mieux.....
Je t'aime Jen...

Ca commence a devenir de plus en plus sérieux. De plus en plus de sang a chaque fois. J'en suis couvert. Et c'est que le début, rien n'est fini, tant que tout ca ne serai cloturer. Tant que je n'aurai pas tirer un trait la-dessus c'est sur moi que les traits vont aller.
Pourquoi s'habiller en noir ou en couleur foncées minimun rouge vin, parce que le sang parait pas au travers....